Vilken skolelev är du?

1. Bygggg. Du gillar riv och slit och en hammare på tummen är vardag för dig. Du har en redig snuskäft och en go öl kagge.

2. Samhäll. Extremt tråkig linje och pluggandet gör dig deprimerad. Ditt val av linje var ett misstag och du bryr dig egentligen inte om samhället. Du är en medioker person.

3. Natur. Du brinner för kemiska reaktioner och ibland får du ståfräs när du blandar rätt. Du är extremt smart men du är inte streetsmart. Snittmerit: 300

4. El och energi, inriktning e-sport. Duscha är inte din grej och du har en fetisch för energidrycker. Klädbyte sker en gång var tredje vecka. Oftast 3-kvarts byxor med merch-hoodie. Det är en universell grej att ha robusta vader i el och energi. Din kropp är bastant.

5. Ekonomi. Du har en ljus framtid med höga ambitioner.

6. Estet. Du är ett ont väsen och stöttar lgbtq rörelsen. Du besitter inget kön men identifierar dig som en blodsugande demon. Du har ett självskadebeteende och kommer förmodligen bli en värdelös bloggare som drar in 50kr per år. Din själ är skör.

1. Torrmackan med mjölk. En kort morgonrutin som innehåller en skinkmacka plus lite mjölk cirkus 57 kcal

2. Dunderfrulle. En redig och robust frukost som ger dig en jämn och stabil energi nivå under dagen. cirkus 3000 kcal

3. Ingen frukost. Stressad och kräsen person som är allergisk mot frukost på morgonkvisten. Du har kort stubin pga tom tank cirkus 0 kcal

4. Jävligt mogen banan. Du har ett knapert skafferi och får rycka sista bananen från fruktskålen. En aning gammal och energin räcker i cirkus 1h 30m cirkus 88kcal

5. Gröt klick. Knaper ekonomi och du får nöja dig med eldorados risgrynsgröt på en engångstalrik (kan återanvändas). Ingen fröjd för smaklökarna men gör jobbet med energi nivån cirkus N/A kcal

6. Energi kicken. Du är en nattuggla och vaknar upp i skrot. Du klunkar 2-3 monster + gårdagens chips. Förväntad linje: Teknik/el och energi cirkus 120kcal

1. Kollektivt. Standard bland elever och du gillar att vara en i mängden, skyller ofta på busstider.

2. Till fots. Du värnar om din motion och är ofta uppe i tid. Du är en natur människa och du uppskattar fågelkvitter och du har en fetisch för barr och dens eleganta lukt.

3. Cykel. Du är ett lökmonster pga intensiv cykling. du har även ett hett temperament pga idioter som går på fel sida. Du hamnar ofta i råkurr

4. skjuts av vårdnadshavare. Du är mammas lilla pojke och du föddes med silversked i munnen. Du är ofta bland de första på skolan pga vårdnadshavarens arbetstider. Röten bil som ibland kan rasa ihop.

5. Rull patronerna. Du är först på plats vart du än ska pga att du aldrig tar av dig. Du gillar att showa i korridorerna med lite cirkus konster men ibland blir det tokigt och du smäller in i betongen. Luktar ampas men du skiter fullständigt i det pga du är trygg i dig själv. Fossingarna tar mycket stryk som kan leda till amputering.

1. Laptop från skolan. Medelmåttig elev som är simpel. Du gör det du ska men det kan gärna slinka med en session av tetris. Dator används inte bara till skolarbete (dra en tarzan)

2. Blocket. Du är traditionell och älskar att ta anteckningar. Du lånar aldrig ut penna eller suddgummi. Otroligt förberedd till varje lärotillfälle. DU är lärarns husdjur och KRÄVER arbetsro.

3. Fullutrustat pennskrin. Du har allt ifrån pennor till linjal olja. Kan även förekomma samlar mynt längst in i hörnen. Du är i strid med Blocket om vem som är lärarens favorit.

4. Paddan. Du är förmodligen utvecklingsstörd och besitter ofta en och annan bokstavskombination. Du har ofta en hjälplärare vid din sida pga av att du har svårt att samla tankarna. Paddan är ifrån den första generationen.

5. Outrustad. Du tror att du är en riktig ball person för att du inte värnar om dina studier. Sitter oftast längst bak i klassrummet och slänger ut sig grodor.

1. Antecknaren. Utbildning är A och O för dig. Vid din sida har du med dig ett fullutrustat pennskrin och du är lärarens husdjur

2. Kalle Käri. Du är en spillevink och skolarbetet är det sista på agendan. Du placerar dig längst bak och har tjo och tjim. Du är en stor utmaning för undervisande lärare.

3. Vanlig elev. Du är medioker och är inte anmärkningsvärd. DU lär hamna på ett tråkigt kontorsjobb.

4. Nervöse Nick. Du är en tystlåten person och övriga klassen tror du är stum. Får du en fråga inför klassen bajsar du i brallan. du får en och annan groda kastad emot dig per dag. Du hänger mycket i den virtuella världen för där blir du accepterad som person. Du är EXTREMT rädd för predatorn som ofta tar dig till hörnet av klassrummet. Du har en fetisch för olika tejper, gärna klibbiga.

5. Predatorn. Du har gått om några år med flit för att kunna umgås med yngre studenter. Du gör ditt fjärde år som överårig. Du attraheras av de svagare i klassen och brukar ge dem en omgång av ofrivilliga kravaller. Folk som utsätts för sexuella trakasserier är t.ex: Nervöse nick.

6. Vampyren. Du är väldigt unik och tror du är ett högt uppsatt väsen. Din pronomen: DET/DEN Du sover på dagarna och är som mest aktiv under vargtimmarna. Ditt pigment är såpas känsligt att du blir solbränd av en glödlampa.

1. Kioskråttan. Du beger dig med raska steg för att hinna först till kiosken. Du är något överviktig och har koll på hela kioskens sortiment. Du lägger märke till om något pris ökar. Dina enda kompisar är mattanterna pga din feta kropp. Minimi vikt: 85 för flickor, 100 för pojkar

2. Pratglada per. Du älskar att umgås med dina klasskamrater. Dock så uppfattas du som väldigt irriterande och dom vill skicka predatorn på dig. Du hörs högst på skolan och ingen vill egentligen vara med dig.

3. Rackartygarn. Du skiner på rasterna och har laddat upp hela lektionen att få busa. Du har ett sinne för pranks och gillar att förolämpa folk som tex att klippa av luggen/hästsvansen på någon. Du får prata med rektorn 3ggr/vecka.

4. Poeten. Du ägnar rasten till att återhämta dig till nästa utmaning. Ofta via meditation eller yoga. Du gillar att skriva av dig i dikter och drömma dig bort i andra dimensioner. plugghäst med goda betyg.

5. Kärleksparet. Ni älskar varandra mer än vad ord kan beskriva. Därför är ni fast klistrade i varandra under rasten. Sitter ofta i något hörn/vrå och smeker varandra. Det är ni mot världen!<33

1. Kattspya med bajs. Du avskyr skolmaten och är en rebell gentemot mattanterna. Du tar till dig rågade portioner men slänger allt för att visa storhet mot mattanterna. Inte ens en jävla bög äter skolmaten.

2. Allätaren. Du har blivit uppfostrad av din vårdnadshavare att äta vad som än serveras. Du håvar i allt ifrån kattspya med bajs till vegetarisk böngryta. Ditt motto: "håll för näsa å ät!"

3. Mammsens gulleplutt. Du är en kräsen typ som blir omhändertagen av mammsen. Hon skickar med dig en matlåda som ska uppfylla dina kriterier. Något fel så bryter du ihop.

4. Donken-doris. Du kollar inte ens menyn på skolan utan beger dig med tunga steg till närmaste snabbmatshak. Hela studiebidraget går åt att försörja dina smaklökar. Du är smällfet och riskerar fetma. Livslängd cirkus 50 år. Minimivikt flickor: 100kg pojkar: 135kg.

1. Löpning. Du är rädd att bli tillsagd av läraren så benen går som lärkvingar till klassrummet. Du ber om ursäkt direkt du anländer.

2. Panik-petrus. Du har förmodligen försovit dig och vaknar i ren och skär panik. Tar ofta sjukanmälning efter många om och men.

3. Den stygge. Du är medveten om att du är sen men stressar inte pga din nonchalanta personlighet. Du passar på att snegla på kioskens sortiment på vägen till klassrummet. När du anländer slänger du ur dig en groda till klassen: "tja era fitter" är bara ett exempel på vad slängs ut vid ankomst.

4. Bortförklararen. Du är sen men det är inte DITT fel. Du skyller ofta ifrån dig att din katt har dött eller att du har fått en kronisk sjukdom på morgonkvisten. Du stöter ofta på motargument men du har alltid något ess i rockärmen. Använder ofta handgester för att göra argumentet mer levande.

5. Aldrig sen. Du är på plats minst 30 minuter innan lektionsstart för att titta igenom lektionsplaneringen. Du har ofta med dig ett äpple och lämnar på lärarens kateder. Du kan få en och annan våt dröm om läraren pga att du tänder på äldre.

1. Prat under genomgång. Du är väldigt ivrig och orkar inte knipa igen kakhöle. Munnen går i 210. Läraren ryter därför ifrån och du blir generad.

2. Duon. Ni är som bill och bull och har alltid något i görningen. Ni associerar inte med de andra i klassen pga att dom inte tror på den store (Sensei). Ni har utfört forntida srids slag på varandra som gjort väsen, därför blev ni utskällda.

3. Kränkning/övergrepp. Du ligger som en gädda i vassen och väntar på ditt läge att hugga till. Ofta ger du dig på klassens vekling och beger er till det närmsta grupprum för att utföra vuxencharader. För veklingen är detta ett trauma och meddelar läraren. Du får en lindrig varning.

4. Dåliga värderingar. Du är ej blyg att förmedla att du tycker den vita ariska rasen som den härskande i världen. Dina förebilder som även din far och farfar idoliserar är bl.a Adolf H och J.Stalin. Du har starka rötter ifrån sovjetunionen vilket du är mycket stolt över. Ditt bästa ämne är historia tack vare dina kunskaper om förintelsen. Vissa lärare uppskattar inte dessa värderingar och du blir tillsagd.

1. Beklagaren. Du är en något osäker person och ber om ursäkt för att undvika trubbel. Du bajsar i brallan helt enkelt. Du har ofta tre-kvarts byxor med goda betyg.

2. Den aggressive. Du har antagligen add eller någon annan grov störning, du kan inte ta att bli tillsagd för du är efterbliven. Du ryter oftast ifrån och lägger sig inte utan en kravall mot läraren.

3. Predatorn. När du tillsagd sitter du tyst med ett leende för du vet vad som komma skall. Pga din långa erfarenhet av knep och knåp så har du dubblerat lärarstabens diverse nycklar. Efter skolans slut så har du gömt dig i lärarens bagagelucka. När läraren rullar ut från parkeringen så hugger du till. Du utför sexuella övergrepp på ditt offer, dvs läraren som sa till dig.

4. Flirtaren. När du blir tillsagd försöker du byta ämne och dy bjuder ut läraren på ett glas rött för att "reda ut det som hände". Ditt ändamål är inte att reda ut utan du vill ta det hem till dig. Läraren nekar och du hamnar istället i ett möte med dina vårdnadshavare efter skol tid. Du tänder oftast på äldre damer. Du är eldorado varianten av predatorn.

1. Ett skeptiskt JA. Du vill egentligen inte men du säger ja pga din inre godhet. Du är en snäll person och kan helt enkelt inte säga nej.

2. Professionellt NEJ. Du är en artig person som dock vägrar att gå med rötägget pga din standard. Du säger nej på artigt sätt.

3. Förnedraren. Du säger följande: "MEN DITT JÄVLA UFO, jag skulle aldrig gå med dig ditt jävla rötägg. Du ser ut som en utvecklingsstörd grävling och inte ens ett jävla inavel skulle vilja gå med dig. Inte ens plastikkirurgi skulle fixa dig rrritt jävla KÖTT. TA DINA JÄVLA HAVREBOLLAR OCH TRYCK UPP DOM I KANALEN DIN FETA GRIS!!!". Typ något i den stilen.

4. Nervöse nick. Till och med rötägget lyckades att få dig ur balans. Nervositeten skickade dig till ett fryst tillstånd och blev tillfälligt paralyserad. Rötägget blir förvirrad och går till nästa offer.

5. Gamla tyska värderingar. Du anser att rötägget ej är arisk och saknar ståtlighet. Du gör en tysk hälsning och fortsätter din dag.

1. Staffan. Han är en bestämd lärare som håller sig strikt till skolans policy. Han sätter ribban första skoldagen med en och annan utskällning. Straff: Staffan delar ut slag över fingrarna med hjälp av pekpinnen. Meriter: Jobbat som lärare i 40 år. Klädstil: Skjorta och slips

Pontus. Har precis gått ut gymnasiet och fått jobb på vikariepoolen. En lugn och obrydd person som dock kan BRINNA TILL pga kort stubin. Straff: Tillkallar rektor Merit: Han kom 3.a i kortspelet yughio inom sitt distrikt. klädstil: Hoodie + trekvartsbyxor

3. Per. En mycket flexibel lärare som kan använda många olika språk, tex engelska. Han är väldigt strukturerad och engagerad. Straff: Ryter ifrån, men voicecrackar. merit: Mv-ansvarig färjestad hockey camp 2019. Klädstil: Stickad tröja med skjorta under. Kär ofta backslick med kepa bakåtfram + headset ovanpå.

4. Håkan. En lugn lärare som älskar naturriket på något vis. Har ofta stora projekt, men avbryter mitt i. Straff: N/A Meriter: Kom 203:a i vårruset 2008 Klädstil: gubbigt + gortech skor

5. Fläskdoris. En jävligt grinig och bitchig lärare pga diabetes och fetma. Hon tar MINST 3 rågade portioner på lunchen. Vikt cirkus 132 panner. Straff: Sätter sig på störningsmomentet Merit: 1:a plats i SM korvätartävling (17 år i rad) Klädstil: Schleten och för liten blus från Willys + klackskor.

6. Anders. Omtyckt lärare som har hemligheter utanför skolan. Straff: Våld Merit: Lerduve-mästare 2012 i stavanger. Klädstil: Uppklätt