Korpo Awards: Gala Milczących Bohaterów

„Certyfikat Cyrkulacji Emocjonalnej” Za wywoływanie mikroklimatów pod biurkiem – bez wentylatora, ale z pełnym zaangażowaniem kolegów.

„Certyfikat Blasku Korporacyjnego” Za niezrównany połysk łysiny, który skutecznie rozprasza uwagę, odbija światło biurowych jarzeniówek i morale zespołu.

„Cicha Męczennica Zespołu” Za przyjmowanie obowiązków, maili i problemów, jakby zbierała punkty lojalnościowe.

„Pasjonatka Kaczek i Rzutu w Twarz” Za wyjątkowe połączenie dziecięcej miłości do ptactwa z dorosłą agresją

„Mistrzyni Słów z Kosmosu” Za spontaniczne wtręty o żabach, UFO i lodach ogórkowych.

„Mistrzyni Kontrowersji” Za przesuwanie granic small talku w rejony, gdzie nawet regulamin firmy milczy.

„Szowinista Sezonowy” Za żarty z bab, które dziwnym trafem nie śmieszą żadnej z bab.

„Opowiadacz Dygresyjny” Za umiejętność rozwleczenia ‘co u niego’ w 38-minutowy podcast bez wyraźnego zakończenia.

„Certyfikat Biurowego Estety” Za niestrudzone docenianie kolegów – szczególnie od pasa w dół.

„Certyfikat Menedżerki ds. Przetrwania w Środowisku Głośnych Chromosomów Y” Za codzienne znoszenie komentarzy, które cofają feminizm o dwa działy wstecz.

„Zrobię sama, żeby się nie denerwować” Za niezachwianą wiarę, że nikt nie zrobi tego tak dobrze… a przynajmniej nie bez doprowadzenia jej do szału.

„Certyfikat Wszechwiedzy Działowej” Za niezawodną gotowość do dorzucenia złotej myśli – niezależnie od tematu, działu czy okazji.

„Certyfikat seksownego gnojka" Za wygląd tak niepokojąco atrakcyjny, że koledzy z zespołu nie wiedzą, czy chcą z nim pracować… czy zaprosić na randkę.

„Złoty Order Anty-Zgody” Za odwagę mówienia „a ja inaczej” szybciej niż zdążysz skończyć zdanie.

„Złota Miotła Antymęska” Za skuteczne oczyszczanie przestrzeni z testosteronu – jednym spojrzeniem.

„Złoty Alt+Tabator Strategiczny” Za przełączanie zakładek z prędkością światła

„Złoty Croissant Za Słowne Hipnozy” Za regularne rzucanie francuskich zaklęć, które brzmią jak przepis na zupę, ale budzą podziw

„Order Empatycznego Dymku” Za wspólne przerwy, które leczą stres, zacieśniają więzi i dostarczają aktualizacji z życia szybciej niż sąsiadka z trzeciego piętra.

„Order Szafy z Innego Wymiaru” Za codzienne pojawianie się w nowej stylówce, jakby miała tajne wejście do Zalando przez lodówkę.

„Certyfikat Naczelnej Gwiazdy Firmowego Karaoke” Za wchodzenie w każdą imprezę jak na scenę „The Voice” – z sercem, głosem i repertuarem, który zna tylko ona i jej dusza artystk

„Certyfikat Hydratacji Gałek Ocznych” Za regularne podlewanie spojówek z taką pasją, że rośliny w biurze zaczęły się ustawiać w kolejce.

„Certyfikat Pogromczyni Słuchawek” Za codzienne stawianie czoła słuchawce jak wojowniczka – z siłą, cierpliwością i zestawem gotowych „oczywiście, już sprawdzam”.

„Certyfikat Uśmiechu Przez Zaciśnięte Zęby” Za uprzejmość tak niezłomną, że nawet najgłośniejszy klient myśli, że to on przegrał.

„Certyfikat Pierwszego Gryza” Za zdolność materializowania się przy jedzeniu z prędkością, której nie da się naukowo wyjaśnić.

„Certyfikat Władczyni Przedimprez” Za bycie gotową na parkiet, zanim ochroniarz zdąży wypić pierwszą kawę – i za rozpoczynanie zabawy na długo przed muzyką.

„Certyfikat Podszeptu Korporacyjnego” Za rozmowy tak ciche, że klienci oddzwaniają tylko po to, by upewnić się, że to nie była manifestacja z zaświatów.

„Certyfikat Mistrzyni Znikania Społecznego” Za perfekcyjne unikanie small talku i paniczny lęk przed pytaniem „co u Ciebie?”

„Order Szeptanej Informacji Premium” Za prowadzenie działowego serwisu plotkarskiego z prędkością światła i jakością nie do sprawdzenia.

„Specjalista ds. Sekretnego Zapracowania” Za wykonywanie zadań na tak wysokim poziomie utajnienia, że nawet CIA nie jest pewne, czym się zajmuje.

„Certyfikat Nocnego Strażnika Faktur” Za czuwanie nad budżetem, przesyłanie faktur o 2 w nocy i udowadnianie, że sen to zbędny luksus dla mniej zaangażowanych.

„Certyfikat Ludzkiego Centrum Obsługi Zespołu” Za odpowiadanie na pytania, prośby i „tylko jedną rzecz” z taką cierpliwością, że powinna mieć własny numer wewnętrzny i dżingiel na czekanie.

„Certyfikat Arcymistrza Świętej Procedury” Za niestrudzone czuwanie nad porządkiem.

„Certyfikat Mistrza Stołu i Wkrętki” Za traktowanie piłkarzyków jak sportu narodowego i wygrywanie meczów z powagą finału Ligi Mistrzów.

„Certyfikat Nocnego Debuggera” Za gotowość do pracy po zmroku, blady profesjonalizm i nieustające podejrzenia, że koduje lepiej niż świeci słońce.

„Niewidzialny Bohater Help Desku” Za szybkie naprawianie problemów, zanim ktokolwiek zdąży je zgłosić.

„Ekspert od 8–16” Za idealne dopasowanie pracy do godzin służbowych bez przekraczania granicy nadgodzin.

„Certyfikat Strażnika Granic Zakresu” Za niezłomną lojalność wobec opisu stanowiska i odporność na wszystkie „a mógłbyś tylko zerknąć…”.

„Archeolog Internetowych Śmieszków” Za komunikację z zespołem opartą wyłącznie na memach z 2013 roku

„Ambasador Mowy Pokolenia Z” Za konsekwentne wpychanie słów typu ‘sigma’, ‘rizz’ i ‘sus’ do każdego zdania

„Certyfikat Specjalisty ds. Przypadkowej Nieobecności” Za nieuchwytność godną legend

„Certyfikat Zmęczonego Bohatera Nocy” Za ratowanie wirtualnych światów do 4:00 rano i przychodzenie do pracy z twarzą, która mówi: boss był trudny, ale zdążyłem

„Certyfikat Alarmu Człowieczego” Za włączanie trybu kryzysowego przy każdej drobnej zmianie – od poprawek w tasku po brak mleka w kuchni.

„Certyfikat Mistrza Nadprogramowego Znikania” Za wykorzystywanie urlopów, które nie istnieją – w tym tych z przyszłych miesięcy, równoległych wymiarów i snów kierownika.

„Certyfikat Niestrudzonego Łowcy Blond Snów” Za niezłomne tropienie ideału: cycatej blondynki z marzeń i mokrych snów — jak dotąd bez kontaktu z rzeczywistością.

„Certyfikat Dziedzica Grzywki Mostowiaka” Za konsekwentne noszenie fryzury, która przenosi nas mentalnie do serialu i emocji z 2004 roku

„Certyfikat Betonowej Konsekwencji” Za niezachwiane trwanie przy swoim – z siłą betoniarki i uporem legendy.

„Certyfikat Mistrza Odwracania Win” Za rozwiązywanie problemów z taką gracją, że na końcu przepraszasz... choć to nie był Twój błąd.

„Szef wśród syren” Za prowadzenie zespołu, w którym każdy poranek zaczyna się pytaniem: „Ej, a wiesz co ona powiedziała wczoraj?”.

„Najprzystojniejszy kierownik Call Center” Za utrzymanie pozycji Mistera Call Center bez żadnej konkurencji i minimalnym wysiłkiem.